mopjestijd

Het zal je maar gebeuren .....


Een man ontsnapt uit de gevangenis, waar de laatste 15 jaar heeft gezeten. Op zijn vlucht vindt hij een huis en hij breekt in om te zoeken naar wapens en geld. Het enige wat hij vindt is een jong echtpaar in bed.
Hij beveelt de man uit bed te komen en bindt hem vast op een stoel. Vervolgens bindt hij de jonge vrouw aan het bed vast, gaat bovenop haar liggen en kust haar in haar nek.

Dan staat hij op en gaat naar de badkamer.

Terwijl hij daar is, fluistert de man tegen zijn vrouw op het bed: Luister, die vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn kleding. Hij heeft waarschijnlijk heel lang in de gevangenis gezeten en al die jaren geen vrouw gezien. Ik zag, hoe hij jou in je nek kuste. Als hij sex met je wil, stribbel dan niet tegen, klaag niet, doe gewoon wat hij je vraagt, stel hem tevreden. Hij is gevaarlijk en als hij kwaad wordt, vermoordt hij ons. Wees sterk schat, ik hou van je.

De jonge vrouw antwoord: Hij kuste me niet in mijn nek. Hij fluisterde in mijn oor.
Hij vertelde, dat hij homo was, dat ie jou heel leuk vond en vroeg me of er soms vaseline in de badkamer stond. Wees sterk schat, ik hou ook van jou..................

Ik kwam laatst op http://www.domblondje.nl/ deze mop tegen:

Een advocaat gaat op zakenreis naar het buitenland.

In het vliegtuig komt hij te zitten naast een jonge blondine en denkt: Daar ga ik es een spelletje mee doen.

Ze stemt er mee in en hij zegt: Ik stel jou een vraag en als je het antwoord niet weet moet je me vijf euro geven. Daarna stele jij mij een vraag en als ik het antwoord niet weet krijg je van mij vijfHONDERD euro.

Zo gezegd zo gedaan en hij vroeg haar: Wat is de afstand tussen de aarde en de zon?

Waarop de blondine uit haar tas een briefje van vijf haalt en aan hem geeft.

Nu mag je mij een vraag stellen, grinnikte de advocaat.

Ze denkt even na en vraagt: Wat gaat met vier benen de berg op en komt met drie benen naar beneden?

Een beetje verrast door de bizarre vraag begint de advocaat na te denken. Na een minuut of tien zette hij zijn laptop aan en begon als een razende te zoeken op het net naar een soms vier, soms drie-benig wezen danwel fenomeen.

Een beetje geirriteerd wendde hij zich tot de inmiddels slapende blondine (na ruim tweeeneenhalfuur surfen)en overhandigde haar een cheque ter waarde van vijfhonderd euro. Ze nam het in ontvangst, draaide zich om en sliep rustig weer verder.

De advocaat kon het niet meer aan, maakte haar wakker en vroeg: Sorry hoor maar ik wil eigenlijk toch wel weten wat met vier benen de berg op gaat en met drie benen beneden komt?

Waarop de blondine een briefje van vijf uit haar tas haalt en aan de advocaat geeft.

Dat heb ik weer !

Loop ik gisteren door de stad.
Moet ik hoog nodig naar de wc , dus ik de V&D in gesjeest en naar het toilet daar.
Ik zit net, begint er een vent in dat hokje naast me tegen me te kletsen: "Hey, hoe is 't?"
Nou ben ik niet zo'n prater en al zeker niet op de plee van de V&D, maar ik wilde niet onbeleefd zijn dus ik antwoord: "Ja, goed..."
Die andere gast weer: "Wat ben je aan het doen dan?"
" Wat is dat voor vraag "`, denk ik ?
Dus enigszins ongemakkelijk antwoord ik: "Nou..hetzelfde als jij, een beetje zitten hier..."
Op dit punt probeer ik dus zo snel mogelijk weg te komen, voor die vent weer een vraag stelt.
Komt íe met het volgende: "Zal ik met je meegaan naar huis straks ?"
Nou breekt m'n klomp, maar geen antwoord geven is ook zo lullig:
"Ghe...ik krijg straks visite, dus ik denk niet dat het een goed moment is vandaag.."
Dan hoor ik ´m opeens een beetje geïrriteerd het volgende zeggen:

"Luister, ik bel je straks wel even terug, want er zit hier een of andere idioot in dat hok hiernaast steeds mijn vragen te beantwoorden."

lachen... alle 3!
heerlijk .. ik weet nooit mopjes!

JE LEEFTIJD DOOR OP RESTAURANT TE GAAN

Vertel me je leeftijd niet, je zal misschien toch liegen, maar je kelner in je favoriete restaurant weet het misschien wel !

Het werkt als volgt (en het is straffe kost... )



NIET VALS SPELEN DOOR EVEN NAAR
ONDER TE SCROLLEN !


Het duurt minder lang dan een minuut. Doe dit terwijl je dit leest, en scroll niet naar beneden voordat je de opdracht uitgevoerd hebt.
Dit is geen tijdverlies, het is grappig!
Neem even een calculator om je hoofdrekenen te besparen !



1. Om te beginnen, kies het aantal keer dat je graag elke week op restaurant zou willen gaan. (Meer dan één keer maar minder dan 10)



2. Vermenigvuldig dit getal met 2.




3. Tel er 5 bij.



4. Vermenigvuldig dit met 50.



5. Als je dit jaar al jarig was, tel er dan 1758 bij, ben je nog niet verjaard, tel er dan 1757 bij.




6. Trek van dit getal je geboortejaar af (vier cijfers)




Nu heb je een getal van 3 cijfers.



Het eerste getal is je originele keuze (hoe dikwijls je per week op restaurant wil gaan, remember?)



De volgende twee getallen zijn...

JE LEEFTIJD! ------ (Oh JAWEL!)


2008 IS HET ENIGE JAAR WAARIN DIT TRUUKJE ZAL WERKEN, DUS STUUR DIT ROND NAAR AL JE VRIENDEN!

Een moslim komt te overlijden en gaat naar de hemel.

Hij is zeer opgewonden, want zijn leven lang heeft hij verlangd naar het ogenblik dat hij eindelijk Mohammed zal ontmoeten.

Hij komt aan de hemelpoort en ziet een man met een baard.

"Mohammed ?", vraagt hij.

"Neen mijn zoon, ik ben Petrus. Mohammed zit nog wat hoger." , en Petrus wijst naar een ladder die hoog in de wolken verdwijnt.

Uiterst gelukkig omdat Mohammed hoger zit dan Petrus, begint onze moslim de ladder te beklimmen.

Boven ontmoet hij een andere man met een baard.

"Mohammed ?", vraagt hij.

"Neen, ik ben Mozes. Mohammed zit nog wat hoger."

Mohammed nog hoger dan Mozes! Fantastisch, en onze vriend vliegt de volgende ladder omhoog.

Boven gekomen, ziet hij alweer een man met een baard.

"Mohammed ?", vraagt hij nog maar eens.

"Neen, ik ben Jezus. Mohammed zit op de hoogste verdieping."

Ongelooflijk, Mohammed zit helemaal bovenaan.

De volgende ladder wordt in een ijltempo beklommen en boven staat een statige man met een baard.

"Mohammed ?", vraagt onze moslim buiten adem.

"Neen, ik ben God de Vader. Maar je ziet er nogal vermoeid en dorstig uit. Wil je soms wat drinken ?"

"Ja, een koffie graag."

God de Vader draait zich om, klapt in de handen en roept : "Mohammed, een koffie en een pintje en een beetje vlug !"

mien geweldig
de 1e klopt helemaal ik heb de test gedaan waanzinnig zeg
en de 2e is gewoon lachuhhhhh

hahaha die laatste!

Een Amerikaanse toerist gaat op reis naar China.
Tijdens zijn verblijf scharrelt hij nogal wat meiden op. Hij neemt geen voorzorgen.
Nadat hij weer thuis is, staat hij op een ochtend op en ziet hij op zijn piemel donkergroene plekken.
Hij gaat verontrust direct naar de dokter. De dokter heeft zoiets nog nooit gezien.
Hij neemt bloed af voor verder onderzoek en zegt tegen de man dat hij na twee dagen terug moet komen.
Na twee dagen gaat de man weer bij de dokter die hem zegt:'ik heb slecht nieuws voor u.
U hebt een infectie veroorzaakt door het Mongolenvirus.
Het is een heel zeldzame ziekte en we weten er heel weinig over.'
De man is al wat geruster en zegt tegen de dokter:'Geef me een spuit of zoiets en dan zal het wel weggaan'.
De dokter antwoordt echter:''t Spijt me maar er is geen remedie. We zullen uw lul moeten amputeren'.
De man roept: 'Neeeeen. Ik wil een tweede opinie!'
De dokter zegt: 'oké, maar ik verzeker u dat dat de enige oplossing is.'
De volgende dag gaat de man bij een Chinese dokter. Die onderzoekt hem en zegt:
'Och! U heeft het Mongolenvirus, heel elge ziekte!'.
De man zegt: 'Ja, ja ik weet het, maar wat kan u voor me doen?
De Amerikaanse dokter zei me dat hij mijn piemel moest amputeren'.
De Chinese dokter moet wat lachen en schudt zijn hoofd. Hij zegt: 'De Amelikaanse doktel is stom. Hij wil u opelelen omdat hij geld wil veldienen.
U moet niet geopeleeld wolden'.
De patiënt is tevreden, maar dan zegt de Chinees:
'U moet gewoon afwachten. Binnen een maand valt ie er vanzelf af'.

ach de arme ziel.....

ach hahaha ach hahaha ach
ik vind hem geweldig haha

Een Belg tankt in Amsterdam bij een selfservice station.
Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direct daarna in paniek weer binnen...
"Weet je", zegt hij," nu heb ik mijn wagen gesloten en de sleutels erin laten zitten".
"Geen paniek", zegt de bediende,
"dat gebeurt wel vaker".
"U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee.
Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij,
u doet het doekje ertussen, om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje,
hengelt u het pinnetje van de deur open".
De Belg is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten.
Vijf minuten later komt een Amsterdammer binnen.
"Dit kan toch niet " zegt hij verbaasd tegen de bediende.
"Ja, wat dan?" vraagt deze.
"Staat er buiten een Belg, met een ijzerdraadje z'n deur open te hengelen!"
Nou en?" vraagt de bediende, "dat maken wij hier regelmatig mee!".
"Ja", zegt de Amsterdammer,
"maar toch niet als er 'n vrouw IN de auto zit en dan óók nog roept:
béétje naar links, béétje naar rechts!!!"

hihihihihihihihihiihiihihihihihhi

Hendrik en de psychiater.

"Ik heb een probleem, dokter. Iedere keer als ik naar bed ga,

denk ik dat er iemand onder zit.

Ik ben bang en ik denk dat ik gek word.".

.

"Kom een jaar lang in behandeling bij mij, zegt de psychiater.

. Kom drie keer per week op therapie,

en dan zullen we er wel in slagen om die angsten te bedwingen."


"Hoeveel rekent u?"

"50 Euro per bezoek.", antwoordt de psychiater.
"Ik zal erover denken", zegt Hendrik


Zes maanden later treft de psychiater Hendrik toevallig op straat.

"Waarom ben je nooit meer langs gekomen voor behandeling van je angsten?"

vraagt de psychiater.

"Nou, 50 Euro per bezoek, drie maal per week en dat een jaar lang

is een hele hoop geld voor een arme sloeber als ik.

Een barkeeper genas me voor 10 Euro.

En ik was zo blij dat ik me zoveel geld bespaard had dat ik een mooi nieuw autootje gekocht heb."


"Is het echt? En hoe, als ik vragen mag,

heeft die barkeeper je genezen?"

"Hij zei me dat ik de poten onder mijn bed uit moest zagen !

. . . . . Er kan nu niemand meer onder!!!'

whahahaha deze is echt goed

lachen!

Een vrouw komt 's morgens beneden in de keuken en zegt tegen haar man':
'ik heb gedroomd dat ik de hele nacht gefietst heb'
'ja' zegt haar man, 'ik heb ook gedroomd'
'ik heb gedroomd dat ik de hele nacht gen**kt heb'
' zijn vrouw vroeg onmiddellijk'
'was het met mij?'
'nee' zegt hij
'jij was weg met de fiets'

whahahaha hij is geweldig monica
dat is er eentje om te onthouden niet te lang van stof